░ » Dobro Dosli Na Moj Blog «░

Prijatelj te samo jednom povrijedi i to onda kad umre

05.01.2010.

Nije bitno što poklanjaš nego s kojim ga osjećajem poklanjaš.

Na baš svako pitanje, ljubav je odgovor.
Na baš svaki problem, ljubav je odgovor.
 Na baš svaku bolest, ljubav je odgovor.

Na baš svaku bol, ljubav je odgovor.

Na baš svaki strah, ljubav je odgovor.
Ljubav je uvijek odgovor jer
Ljubav je sve što postoji

  
………………………

Divno je kad nekog voliš, jer ljubav je najveći poklon koji dajemo.

Ljubav je škola nesebičnosti i vjernosti.

                                         Prava ljubav je kad nekoga voliš kao ja tebe.



Samo ti, uvijek bio si i bit ćeš mi
moja vječna ljubav,  ljubavi
samo ti, oduvijek do vječnosti
sve što imam, to si ti

Samo ti, kad me voliš
samo ti, kad smo sretni i nesretni
vjeruj mi, samo tebe mogu voljeti
sve što imam, to si ti


Samo ti, ti mojoj duši nosiš mir
i noći pune ljubavi
i osmijeh kad se probudim
uz tebe moja ljubavi

Samo ti, u meni uvijek živiš ti
vjeru u život daješ mi
zauvijek bit ću tvoja
samo tvoja vjeruj mi





░ » Dobro Dosli Na Moj Blog «░


Sta Kaze Plavusa Kad Cuje VIC o plavusama ??? - Ne kontam .

On i ona vode ljubav u krevetu. On: - Hajde da probamo poziciju 68! - 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68. - Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje .. :)
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima? - Jedan čita, a drugi piše. - Zašto policajci nose kacigu? - Da im nešto ne padne na pamet. - - Zašto tri policajca ide zajedno? - Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.
Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
...........................................
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
............................................
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo: - Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice. - A tako si jako napaljen? - Ma ne, stišcu me.
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
..........................................
Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.
.......................................

U sred noći probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo? - Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. - O Mujo, opet si pišao u frižider.
Ako me jednom prevariš, ti si kriv. Ako me drugi put prevariš, kriv sam sam.
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!
- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dodje ... !

MOJI FAVORITI

BROJAČ POSJETA
10299

Powered by Blogger.ba